Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня,
заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его
усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Так выпъем же за то, чтобы никто не лез в наши дела.
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в лютый мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год на соревновании моржей занял первое место.
Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль здесь такова: всегда оставляйте презервативы в машине...
Так выпъем же за то, чтобы всегда здавать все тесты на отлично
Квартира - это ноль,
Дача - это ноль,
Машина - это ноль,
Деньги - это ноль,
Друзья - это единица!
Так выпъем же за то, чтобы у нас всегда была эта единица со всеми этими нулями!
Давайте поднимем наши полные бокалы за то, чтобы они всегда были полны! Давайте осушим наши полные чаши за то, чтобы дом у нас всегда был «полной чашей»!
Давайте наконец выпьем за то, что здоровье и финансы позволяют нам это сделать! Давайте в конце концов наконец выпьем!
Жили два соседа. Один из них попивал, а Другой капли в рот не брал. И любил поучать пьющего:
— Не пей, а то умрешь...
Однако тот продолжал пить. И получилось так, что однажды он сел за руль своего автомобиля в нетрезвом состоянии и случайно задавил насмерть своего непьющего
соседа...
Так давайте выпьем за то, чтобы и жить, и пить — много!
Когда-то давным давно собрал царь зверей (по совместительству - лев) своих подданых, дескать: - Умные направо, красивые налево... И вот когда все разошлись по
местам, одна обезьяна осталась посередине. Лев спросил:
- Ты чего стоишь?
На что она ответила:
- А мне что разорваться?!
Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (по центру), но, в отличие от обезьяны, заслуженно!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та
разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается открыть канистру…
Так выпъем же за то, чтобы сбывались наши реальные мечты.
Плывут по огромной и длинной реке Нил черепаха, а на панцире у неё змея. Черепаха и думает:
"Вот плыву я медленно, потому что мне тяжело, а эта гадюка сидит у меня на панцире и ничего не делает. Только на солнышке нежится. Достала уже. Вот взять бы да и скинуть её в воду, но ведь когда она будет тонуть, она меня укусит и я умру вместе с ней".
Плывут дальше. Змея и думает:
"Вот эта черепаха большая, тупая и жирная - потому так медленно плывет, а я должна жарится на этом жгучем солнце. Вот укусить бы ее, но если она умрет я ведь тоже утону".
И плыли они так долго…
Давайте выпьем за искреннюю женскую дружбу!
Мы пьем за Нее — за удачу! И за Него — за успех!