Однажды три охотника узнали, что в некой пещере скрывается волк, и решили его подстеречь.
Вход в пещеру был только один, и тот очень узкий, даже и не вход — так, голова пролезет, а плечи нет. Поэтому охотники притаились за камнем, винтовки нацелили на этот вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры.
Но волк почему-то спокойно отсиживался. Тогда один охотник не выдержал и решил как-нибудь все же протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Другие охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытает ся пролезть внутрь или хотя бы вытащить голо ву обратно.
Когда им надоело ждать и терпение их кончилось, они вытащили охотника и увидели, что головы у него нет.
Стали гадать: была ли у него голова до того, как он полез в пещеру? Один говорил, что как будто была, другой — что как будто бы нет.
Принесли его обратно в селение, рассказали всем о случившемся. Один мудрый и потому уважаемый старец сказал:
— Судя по тому, что он полез в пещеру к волку, головы у него не было уже давно, скорее всего — с самого рождения.
Вдова охотника, заливаясь слезами, сказала:
— Откуда мне знать? Помню только, что каждый год заказывал себе новую шапку.
Односельчане тоже не могли ничего вспомнить о голове охотника. О крепком кулаке — да, о быстрых ногах — да, а о голове — ничего. Так и остался этот вопрос
невыясненным, а охотник — обезглавленным.
Так выпьем же за то, чтобы не терять голову ни при каких обстоятельствах, а если и терять, то пусть хотя бы окружающие будут помнить, что она у нас когда-то была!
Однажды поспорили орел и тигр, кто из них преодолеет большую пропасть. Орел перелетел ее, а тигр прыгнул, но упал вниз и разбился. Тогда орел взял его шкуру, надел на себя и полетел домой.
Стучит он в дверь к орлице. Открывает она, а на пороге — тигр. И прежде, чем орел успел поздороваться с женой и объяснить ей все, она клюнула его в голову. И умер орел.
Так давайте выпьем за то, чтобы мужьям не приходилось ничего объяснять женам, а жены узнавали мужей в любом виде!
Дорогие друзья, хотелось бы пожелать всем здесь собравшимся в первую очередь здоровья. Как гласит грузинский тост, было бы здоровье, а все остальное украдем!
За здоровье!
Американский юморист Льюис сказал: «Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить».
А английский драматург Ковард высказался на эту тему так: «Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного».
Так выпьем же, друзья мои, за трезвость, но за трезвость в разумных пределах!
Как-то раз мужик, гуляя по лесу, встретил пожилую женщину с вязанкой хвороста на спине.
- Молодой человек, - обратилась она к нему, - помоги мне хворост оттащить, а я тебя отблагодарю...
- Ладно, - сказал парень, взвалил ношу на себя и пошел за старушкой.
Долго ли, коротко ли они шли и пришли к ветхой избушке, тут женщина ему говорит:
- Знаешь, я колдунья. За твою доброту и покладистость выполню три твоих любых желания.
Парень, конечно, смутился, но не растерялся и сразу говорит:
- Больше всего на свете хочу "Мерседес"! Шестисотый! С холодилбником и телевизором в салоне!
- Хорошо, - отвечает старая. - Пойдеш прямо, потом свернешь на право, увидишь дорогу, а на ней стоит новенький "Мерседес". Говори второе желание.
- Хочу загородную виллу! В стиле ренессанс!
- Значит так, - поколдовав над головой парня, сказала старуха. - Сядешь в свой "Мерседес", поедешь прямо, потом свернешь на лево, проедешь сто километров, а там стоит
новенькая вилла. Говори третье желание.
- Хочу красивую жену!
- Пусть свершится! - Воскликнула женщина. - На вилле будет ждать тебя девушка необычайной красоты.
Парень немедленно бросился в сторону, где должен быть "Мерседес".
- Постой! - кричит женщина. - Тебе лет-то сколько?
- Тридцать, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!..
Я даже не представляю, что сделал со старухой тот парень. Что-то мне подсказывает, что он сильно обиделся.
Давайте выпьем за мужчин, которые еще умеют верить в чудо, за сказочных женщин и сказки, которые становятся былью!
Отправляясь на кровопролитную и долгую войну, король надел пояс верности на свою молодую очаровательную супругу. Уже сидя на коне в полном обмундировании, он подозвал своего верного слугу и друга и сказал ему:
— Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты, именно ты, откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. Но сделать это ты должен ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга, как положено, поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, что приказал его повелитель. Не успел король отъехать от замка, как
услышал за спиной цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!..
Так выпьем же за то, чтобы наши ключи подходили к любым замкам!
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому, что нам больше достанется!
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
— Следующий!
В спальне спортсмена:
— Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника:
— Не спеши, Вася, приедут студенты — доделают.
Случилось наводнение. Все стараются перебраться на сухое место и спастись от воды. И только один старик сидит в кресле и молится. К дому подъезжает последняя
машина, из которой ему кричат:
— Выходи поскорее из дома, вода подошла уже к твоему крыльцу! Мы отвезем тебя в безопасное место.
— Не стоит, — спокойно отвечает старик, продолжая молиться. — Мне Бог поможет.
Машина уезжает. Вода поднимается все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Старик, скорее прыгай сюда, у нас есть еще одно место!
— Плывите без меня, — отвечает старик. — Мне Бог поможет.
Лодка уплывает, а старик опять погружается в свои молитвы о спасении.
Вода уже во всем доме до потолка. Старик перебирается на крышу, но вода добирается и туда. Вдруг в небе над домом появляется вертолет, с него сбрасывают лестницу и кричат:
— Эй, скорее цепляйся за лестницу, вода сейчас захлестнет крышу твоего дома! Это твой последний шанс! Кроме нас, тебе уже никто не поможет.
— Бог мне поможет, — следует ответ.
Вертолет улетает. Старик еще какое-то время молится, но налетевшая волна смывает его, и он тонет. В раю его встречает Бог, и старик принимается укорять:
— Боже, я так на тебя рассчитывал, так надеялся на твою помощь! Почему же ты оставил меня в беде?
— Дурак ты, старик! — кричит на него Бог. — А кто, как ты думаешь, посылал тебе машину, лодку и вертолет?
Так выпьем же, друзья мои, за то, чтобы мы никогда не отказывались от тех сюрпризов и маленьких подарков, которые постоянно преподносит нам жизнь, и умели
рассмотреть их вовремя.
Курица убегает от петуха и думает: «Догонит — не дамся». Петух бежит и думает: «Не догоню, но согреюсь».
Выпьем за то, что среди нас нет петухов и куриц с таким консервативным мышлением!