Инструкция в одесском междугороднем телефоне-автомате начинается так:
"1. Присядьте и успокойтесь".
Так давайте же выпьем за то, чтобы, поняв эту жизнь, мы никуда не спешили!
Из рекламы: "Эти колготки так удобны, что сотни женщин не носят ничего другого"
Поднимем бокалы в восхищении!
Я знаю, за что мы сейчас выпьем...
Однажды, когда этого еще не было, все уже произошло... Так о чем же еще пить, господа?!.
Об этом и выпьем. этим и запьем.
Есть такой анекдот: В одном купе пассажирского поезда кто-то постоянно шумел, что, в конце концов, вывело пассажиров из себя, и они потребовали, чтобы проводник
призвал нарушителей к порядку. Проводник постучал в беспокойное купе, а там ехала еврейская семья:
— Прекратите безобразничать, а то хуже будет!
— Что еще может быть хуже? — ответил глава семейства. — Сара разлила бутылку водки в сумке, где была вся еда. Ривочка выбросила в окошко наши документы. Изечка
написал в чемодан, И вообще мы едем не в ту сторону.
Так выпьем за талант учиться на чужих ошибках и самим быть счастливыми!
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе - горящая лампа, сын на коленях молится:
- господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех бог миловал!
Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.
Однажды экскаваторша Маша рыла котлован и совершенно случайно откопала гробницу египетского фараона. У нас же их — что грязи... Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого юношу. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала его. И свершилось чудо — он ожил.
— Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, скромно потупившись, как и полагается в такой ситуации, — лучше одно, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом скончался.
Так выпьем же за экскаваторшу Машу, которая не дала возродиться рабовладельческому строю!
Две розочки долго брели по пустыне, изнемогая от жары, и наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
— О, ручей! Позволь нам напиться! — прошептали розочки.
— Ну что же, — сказал ручей, — та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет — и цветет!
Жил-был король. И как-то ему предсказали, что его жена королева родит ребенка не от него. Рассердился король, раскричался противным писклявым голосом, запер свою жену на крыше замка и стал пить горькую. Стража неусыпно охраняла все входы и выходы из замка. А уж чтобы кто-то в гости - ни-ни. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Так выпьем же за этого проказника Карлсона, который все еще живет на крыше.
Петух проглотил зерно и подумал:
— А вдруг оно жемчужное? Подумал и поверил в это. Поверил и стал всем хвалиться...
— Жалкий хвастун, — сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в кастрюлю.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы всегда иметь веские основания для правдивого рассказа о своих достоинствах!